Korban PemberHentian Perusahaan (PHP)

     Setelah sekian lama gue rada vakum  dari blog nge blog ini, akhirnya gue balik lagi. Iya, gue balik lagi setelah gue semedi di gua hiro. Waktu itu lagi ngetren ngetrennya Firaun Harlem Shake dan setelah gue keluar dari gua, ternyata sekarang lagi tren Gangnam Style, kalo beberapa dari lo yang masih make huruf braile buat buka goggle dan ga tau apa itu gangnam style, gue bakal jelasin apa itu gangnam style. Gangnam style itu tarian ngangkang dari Korea. Udah.

     Tapi yang mau gue bahas bukan tarian ngangkang atau tarian babi kesurupan (Harlem Shake) yang bakal gue share disini itu tentang korban PemberHentian Perusahaan (PHP) ya, emang kalo kita jadi korban PHP itu rasanya pengen nyuci baju. Kenapa? Karena cucian udah numpuk. Gue punya cerita tentang korban PHP. Misalnya waktu itu gue mau makan, iya gue laper setelah gue capek ngedengerin motivator motivator ngomong tentang SNMPTN dan jajarannya. Gue capek karena gue nangis tentang perjuangan yang harus gue lewatin demi masuk PTN. Setelah nangis kurang lebih 5 tetes, gue capek, gue merasa hina, gue merasa kotor. Gue. Butuh. Mandi. Lumpur. Karena Cuma lumpur yang bisa bikin gue ga hina lagi. Abis itu dengan baju penuh lumpur dan juga ee kambing, gue lari. Gue bawa obor olimpiade ke Giant sambil nyetel music we are the champion. Setelah sampe, gue langsung mesen ayam goreng buat  porsi 3 orang. Iya, 3 orang karena gue waktu itu dateng sama temen gue yang mandiin gue pake lumpur, gue traktir mereka karena jasa jasa mereka yang udah bikin gue ga hina lagi. Gue bilang sama mbaknya “mbak, beli ayam sama pepsi nya 3” terus mbaknya bilang “buat bertiga ya mba? Kenapa ga coba paket 3 orang aja. Dapet GRATIS CD Bebi Romeo, dapet ice cream sundae sama Moccha Floatnya satu” karena kuping dan dompet gue selalu meraung raung ketika mendengar kata GRATIS, jadilah gue beli yang paket bertiga. Setelah itu “90.000 ya mbak” gue awalnya mikir kalo beli paket bertiga itu bakalan lebih murah ditambah dengan segala gratisannya plus CDnya. Yaudah gue bayar. Setelah selesai makan, gue liat bill nya, ternyata CD nya itu ENGGA GERATIS GUE BAYAR 30.000. jadi, total makanan yang harus gue bayar tanpa CDnya Bebi Romeo yang lagunya engga gue tau buat bertigaan itu Cuma 60.000. gue bengong. Lagi lagi gue ngerasa hina. Karena gue di PHP-in sama mbak mbak restoran dengan kata kata GERATIS. Gue pergi kekamar mandi gue matiin semua listrik yang ada di Giant terus gue lari ke lantai paling atas terus gue teriak “GUEEEEE HINAAAAAA” yaudah lah. Gapapa. Itung itung gue amal buat Bebi Romeo.

      Tapi cerita diatas Cuma salah satu contoh ke kekorbanan PHP-an gue aja. Gue masih ada beberapa cerita lagi tapi kebanyakan kalo gue ceritain satu – satu. Gue bakal ceritain satu aja contoh kasusnya. Jadi gini, gue pernah deket sama yang kata orang orang sih cowok, sebut aja namanya Julio. Ah kebagusan, sebuat aja Joko. Dan gue deketnya setelah gue bilang gue suka sama dia, iya gue udah mulai suka sama dia sejak taun gajah. Komunikasi  kami awalnya baik – baik saja, cenderung kearah sangat baik. Setiap mau pergi, Joko kadang bilang. Contohnya gini “eh gue mau beli BH busa dulu ya. Mau nitip ga?” atau begini “daleman kerudung yang bagus buat gue pake pas maulid nabi nanti apa ya? Punya saran ga?” atau bahkan dia pernah nanya gue gini “gue cowok bukan?” gue bingung mau jawab pertanyaan dia yang terakhir dengan jawaban apa, lagi lagi gue  ngerasa hina dengan pertanyaan ini.

           Sampe pada akhirnya waktu itu pulang sekolah ada salah satu temen gue yang rada kecil betisnya, sebut saja Katherine nyamperin Joko yang ada di dalem kelas dan gue gatau apa yang mereka omongin, mungkin Joko mau minta saran tentang bagaimana cara memilih BH busa yang baik dan benar sebagai pemula. Entahlah. Yang tau hanyalah Katherine, Joko, Tuhan dan angin yang berhembus pada sore itu. Setelah  Jokowi kepilih sebagai Gubernur baru Jakarta, Joko sms gue dan dia minta maaf kalo udah PHP-in gue. Gue bingung mau jawab apa, kali ini gue ngerasa lebih hina dari hinaan hinaan sebelumnya yang pernah ngehina gue. Kenapa? Karena gue ga pernah mikir sejauh itu, tentang PHP dan segala temen temennya. Well, gue suka sama Joko bukan Karena gue mau jadi pacarnya Joko, bukan. Gue Cuma mau jadi pembatunya aja. Katanya Joko ini orangnya Loyal kalo ngasih gaji ke pembantu, tentunya dengan bonus satu BH busa. Semenjak itu, gue tau apa yang diomongin si Keket ke Joko. Ternyata, keket bilang gini ke Joko “Jok, kalo lu suka sama temn gue jangan PHP-in dia dong” biar gue lurusin dulu, gue ga ngerti kenapa Keket bilang gitu ke Joko. Karena gue ga pernah cerita apa apa ke Keket dan gue ga ngerti kenapa Keket bisa tau dan gue juga ga ngerti kenapa harga bawang merah sekarang mahal banget. Untuk masalah gue suka sama orang, gue jarang cerita sama siapapun kecuali sama Kapolri Joko Susilo. Cuma doi yang paling ngerti gue. Kebanyakan temen temen gue tau soalnya mereka dateng ke dukun setempat buat nyari tau kenapa gue suka tiba tiba sikap lilin pas pelajaran Fisika dan ahirnya mereka tau sebabnya.

komunikasi kami menjadi lenggang setelah kejadian itu dan setelah kerajaan api menyerang Negara kami. 

        Dan mulai saat itu, komunikasi di setiap sudut Negara kami terputus, bahkan celana dalem pun ga ada yang kering, semua BH busa yang ada di toko daleman di jarah. Gue jadi merasa hina lagi setelah penjarahan BH itu. Dari kejadian PHP itu gue sampe sekarang lagi jongkok di depan wc pun masih ga ngerti kenapa sebagian dari temen temen gue bilang kalo gue itu korban PHP nya Joko, mereka sotau, lebih sotau dari abang abang tukang kue rangi. Jujur aja gue ga pernah merasa di PHP-in karena gue tau Joko begitu baik sama semua cewek demi dapetin BH busa Christine Sport Limited Edition .Biarinlah mereka mau bilang apa, hirup hirup aing naha sia nu riweuh. Dan aa gue pernah bilang “de, kalo lu masih suka galau mulu, itu artinya lu belom siap buat pacaran” kadang dia rada bener, tapi benernya Cuma hari jumat aja karena ini hari Jumat jadi sekarang dia bener. Well, gue emang ga mau pacaran pas SMA walaupun pas kelas XI gue pernah punya pacar, tapi semenjak saat itu gue jadi inget wejangan aa gue. Dan buat lo para cewek cewek yang suka sama cowok, dan udah lama mendem perasaan . coba bilang deh, lega. Asli. Kaya lo dapet BH busa CS LE. Ga mesti cowok duluan yang bilang suka, kalo lu malu coba pake metode kasih kado BH busa. Gue yakin, lo pasti langsung dibilang cewek paling hina. Daripada entar entar bilangnya, terus cowonya keburu mati, keburu nikah sama cewe lain. Dan buat Joko, gue emang pernah suka sama lo, tapi bukan berati gue pengen banget jadi pacar lo. Engga. Gue yakin. Lo bakalan lebih asik kalo dijadiin temen.

Gue juga gatau mesti ngejelasin apa lagi tentang penominasian gue jadi korban PHP sama temen temen gue. Dan gue juga ga ngerti kenapa temen – temen gue selalu ngira gue demen banget sama Joko, dan gue juga masih ga ngerti kenapa Roy Suryo jadi Menpora. Well, gue capek. Daaaaahh…

Misteri 13 Kamis Legi, Mama sayang Keket

        Gue yakin , kalo judul postingan gue kali ini dibikin judul film, pasti filmnya bakalan laku banget. Gue yakin dari 100 penonton bioskop, 99,9% dari mereka bakalan nimpuk kaos kaki basah karna liat judul filmnya. Bahkan dari mereka akan lemparin beberapa kursi atau bahkan ngelempain mbak mbak penjaga pintu masuk bioskop yang belahan roknya sampe udel. Disini, gue mau share sama lo lo semua tentang kisah misteri yang pernah dialamin seseorang. Ini kisah setengah nyata. Jadi, buat lo lo yang phobia sama kisah horror, sebaiknya kalian makan roti. Dan buat yang mau simak cerita gue, silakan tutup pintu, tutup hordeng, periksa kolong kasur, wujud guling, atas lemari, dalem lemari, dalem seprei dan daleman daleman yang lainnya dan juga jangan lupa sikat gigi. Oke, kita mulai……

    Hari itu tanggal 13 Kamis Legi. Katherine berangkat seperti biasa ke sekolah. Tapi tingkah laku Keket, begitu biasa di panggil terlihat begitu aneh. Keanehannya disadari sama mamanya Keket. Keanehan Keket dimulai dari bangun tidur, dia bangun tidur dengan gaya roll depan dan ubun ubun yang nyampe duluan, abis itu dia mandi, pas mandi keket juga aneh dia mandi pake firdaus obat penumbuh rambut. Alhasil, seluruh tubuh keket penuh sama rambut. Dari ujung kepala sampe ujung jempolnya yang cantengan. Mamanya kaget karna liat Keket penuh bulu, akhirnya dengan sabar, mamanya Keket ngasah piso dan mulai nyukurin rambut Keket sampe bersih dan terakhir dibakar supaya ga ada sisa sisa akar rambut yang memungkinkan bakalan tumbuh lagi. Belom lagi pas makan, dia makan dengan gaya yang tak lazim, diaaaa….  Ber-Harlem Shake. Alhasil, semua makanannya tumpah, mamanya tambah bingung, doi nanya ke Keket “kamu kenapa?” Keket Cuma nengok sambil senyum dengan selipan cabe ijo di giginya. Keket pun berangkat sekolah naik motor, dia pamit. Dia minta maaf sama mamanya, papanya, kucingnya, tetangganya dan neneknya yang ada di Kalimantan. Mamanya jadi tambah khawatir. Saat didepan rumah, dia pake sepatu. Dia merasakan hal yang tidak enak pada sepatunya, dia takut ada naga harry potter di dalem sepatunya. Tapi Keket mikir kalo itu Cuma tali sepatu dia yang di lipet lipet terus diselipin diantara jari jari cantengannya. Karena mama keket khawatir, akhirnya dia masang Microchip tersembunyi di ketek Keket. Keket berangkat, setelah 15 menit perjalanan, Keket merasa ada yang aneh di dalem sepatunya, kaya ada yang gerak gerak, dia diemin. Tapi lagi lagi ada sesuatu yang gerak di deket jari yang cantengannya itu, dia memutuskan untuk berhenti dan melihat dengan mikroskop cahaya apa yang sebenarnya terjadi pada jari cantengan keket. Ternyata setelah diperiksa, ada seonggok kodok yang mati gara gara nyium jempol cantengan Keket dan juga kaos kaki basah Keket yang kemaren dia pake main bola di kampung sebelah lawan TK Al- Hidayah. Dia keluarin kodoknya, mastiin kalo kodoknya belom mati tapi takdir berkata lain, kodok itu pergi meninggalkan kehidupan yang penuh lika liku ini. Keket bingung apa yang harus dia lakuin. Dia takut. Dan ahirnya dia ninggalin Kodok yang mati itu karena dia takut polisi bakalan dateng dan interogasi dia. Dia kabur, dia kepikiran tentang kodok yang mati itu sepanjang jalan dan selama di sekolah dia juga mikirin tentang kodok itu, seharian dia jadi ga tenang. Pas pulang, dia lewatin tempat kejadian dimana dia bunuh kodok itu. Dia merasakan hawa yang ga enak, hari hari berlalu dan dia selalu dihantui dengan bayangan kodok yang waktu itu mati. Keket gakuat menghadapi ketidaktenangan itu dan akhirnya dia memutuskan untuk menakhiri hidupnya dengan cara nyolokin spageti kering ke lobang idungnya, Keket pendarahan hebat, dia kesakitan, dia nyari mamanya tapi mamanya lagi bikin video Harlem Shake buat diunduh ke Youtube, karena dia gamau ganggu video mamanya, dia memutuskan buat ga ganggu mamanya dan memutuskan buat sikap lilin di pojok kamarnya dan keket meninggal dengan spageti kering yang masih nancep di lobang idungnya. Mamanya keket tau keket meninggal setelah dia mau nanya Keket gimana cara ngeretweet tweet orang. Mamanya bengong. Diem. Ngeliat Keket meninggal dengan posisi tidak cantik. Ternyata, keanehan Keket beberapa hari yang lalu menandakan kejadian ini. Keket di kubur, tapi ketenangan Keket di dunia lain hanya bertahan beberapa jam karna Kodok yang waktu itu mati nyamperin keket didunia lain. Keket merasa hina karna didatengin kodok di dunia lain. Dia mundur beberapa langkah setelah kodok itu nyamperin keket sambil main skateboard, keket takut. Tapi setelah itu, kodok itu bilang “Keket.. tolongin gue, tolong temuin majikan gue yang dulu udah bikin gue sakit stroke” belom kelar itu kodok cerita, Keket udah motong duluan “tunggguuuu.. stop. Gue ga ngerti dok, lo? Stroke?” “iya, jadi gini waktu itu gue pernah dipiara sama manusia setengah gelas, iya. Dia manusia tapi karna mukanya bening banget, jadilah gue bilang manusia setengah gelas. Dia cantik banget, dia perhatian sama gue, dia baik, selalu ngasih makanan enak sama gue. Yaa misalnya waktu itu pernah ngasih tomcat saus bubuk mesiu. Gue jatuh cinta sama majikan gue. Tapi dia berubah semenjak dia punya pacar, dia jadi jarang ngasih gue makan enak. Malah terakhir gue dikasih makan nyamuk kremes. Kan hina banget gue dikasih nyamuk kremes. Terus gue naik darah, gue stress dan gue stroke. Karna gue gakuat lagi ngeliat kemesraan majikan gue, gue kabur disaat ujan deres dan gue nemuin sepatu lo dan gue nangis seharian didalem sepatu lo dan pada pagi harinya, gue mati berkat harumnya kaos kaki lo. Thankyou bro!” keket diem. Keket nganga. Keket ngerasa dia salah gaul, tapi untuk menebus dosanya karna udah bikin dia mati, keket deal buat bantuin dia. Keket nyewa detektif terkenal didunianya, Sherlock Holmes. Dan akhirnya Sherlock pun berhasil menemukan majikan pujaan si kodok itu dan kodok pun sembuh dari stroke. Ketket udah tenang, tapi dia lagi lagi galau karna waktu lagi jalan jalan ke PIM, dia liat mamanya yang mampir ke toko baju langganan Keket dan mamanya bilang ke adenya “coba mba Keket masih ada ya de. Pasti dia minta beliin baju disini terus” keket diem. Dia ngikutin mamanya selama berhari hari dan lagi lagi dia nemuin mamanya nangis didepan amar Keket sambil usap usap pintu kamar keket dan bilang “nak, coba kamu masih hidup. Pasti kamu udah teriak teriak karna pintu kamarmu mamah usap usap”mamanya nangis, mamanya sampoan, terus pernah lagi keket mergokin mamanya lagi rapihin barang barang keket terus bilang  “mba, kenapa kamu harus mati secara hina nak. Mama masih pengen ngeliat kamu disini, mama pengen ngeliat kamu sukses. Mama pengen foto bareng kamu waktu wisuda nanti. Mama masih belom siap tanpa kamu nak. Semoga kamu disana lebih bahagia tanpa mama. Andai waktu bisa diulang, mama mau cegah kamu berangkat sekolah waktu itu dan mamah pengen bilang ke Tuhan jangan ambil kamu dulu. Mama.. sayang kamu nak” mamanya nangis sampe muntah muntah. Keket pun nangis dan bilang “Keket… juga sayang sama mama. Maaf ya ma, keket ga bisa jadi anak yang baik buat mama. Sekali lagi, Keket sayang sama mama” dan dia pergi dari rumahnya ke rumah barunya, dia baru sadar ternyata mamahnya sayang banget sama Keket walaupun waktu masih hidup Keket suka marah marah gajelas sama mamanya.  Dia marah waktu mamanya megang barang-barang pribadinya. Dia ga pernah seneng kalo mamanya anterin makanan ke sekolahnya, padahal mamanya khawatir dia makan makanan ga sehat disekolahnya. Dia juga ga pernah mau disuruh sama mamanya dan selalu bilang “entar ah mah. Keket cape” dan ahirnya, mamanyalah yang melakukannya. Keket merasa jadi anak yang paling ga nurut. Keket nyesel dan andai waktu bisa diulang, Keket mau minta dihidupkan kembali dan jadi anak yang baik buat mamanya. Tapi penyesalan emang selalu datang belakangan. Apa boleh buat, Keket Cuma bisa menyesali perbuatannya.

ibu ibu pejabat dan jongosnya

       bisa gue pastiin, waktu lo baca judul dari tulisan gue kali ini lo bakalan langsung bayangin sekawanan ibu - ibu dengan konde air terjun niagara yang ditaro di atas ubun ubun pake baju ketat ala instruktur senam yang suka ada di acara olah raga yang biasanya di datengin sama cowok cowok phedophile yang baru akil baligh dan lo liat waktu mereka lagi jalan ke mol bareng bareng, pasti di kawal sama para "jongos'' yang pake baju kaya one direction mau ngepet. biasanya, mereka dengan bangganya mamerin gelang berlian yang dia pasang dari pergelangan tangan sampe pundak. belom lagi, lu liat alisnya bisa mereka adu sama tanduk banteng saking lancipnya. serem?? emang!! yaa... gue sih nyaranin lo supaya ga bayangin sekawanan ibu - ibu ini, gue takutnyaaaaaa... jadi sedih, mau ngomongnya :''  lo langsung berubah jadi ksatria naga putih yang dengan beraninya ngelawan sekelompok kalajengking yang tiba tiba ngegede . serem?? emang!!

      tapi santaaaaaaaaaaaiii... nyelow, woles.. Ibu - ibu pejabat yang mau gue bahas kali ini beda dari yang lainnya. mereka masih muda, tentunya dengan sebuah jongos yang pahanya gede, ngalahin gedenya tiang masjid istiqlal. bisa kebayang seberapa gedenya jongos ini?? kalo gue sih engga :). okee... kali ini gue bakal nyeritain kisah sehari nya para kawanan ibu - ibu pejabat. seperti apa yang pepatah bilang, tak kenal maka tak sayang, tak sayang maka tak cinta. naah kalo udah cinta, kenapa masih sendiri sendiri aja? jadian udaaaaah.... daaaan mereka adalah tersangka di cerita gue kali ini

Nama         : Nadia putri

Umur        : *rada males ya gue, ngomongin masalah umur* 16 tahun 8 

                         bulan 0.5 hari

Cita - Cita :  Jadi apa yang kau inginkan

Obsesi        : Mancungin idung

Kriteria pacar : bukan cowok yang punya tato teletabis yang lagi berpelukan

Status        : Ibu pejabat 1 tingkat kota madya

Nama           : Dhea Mutiara Zahara

Umur            : Baru nginjek nginjek usia 17

Hobby          : Nongkrong bawa gelas kosong di bawah jembatan

Cita - Cita     : Jadi pacar kamu nih

Kriteria pacar : yang punya 3M --> membayar, mengantar dan mengemudi ._.

Status             : Ibu pejabat 2 yang pendiem luar biasa

NAAAAAAAAAAH... INI DIA JONGOS KITA. gede kan??? emang!!

  Nama                  : Balebat Buana Puspa

Umur                   : 16 tahun 8 bulan 35679000 detik

Dipanggil            : Empus

Berat Badan      : *disensor*

Banyaknya lapisan lemak : *dirahasiakan*

Hobby                : Ngitungin jumlah lapisan lemak

Cita - Cita           : Beli alat penghitung lapisan lemak

Obsesi                : Ngurangin lapisan lemak

Kriteria pacar : Yang lapisan lemaknya lebih dikit

Status                 : Ibu dari 2 mamoth

      ehem... jadi beginiiii... 2 ibu - ibu pejabat ini ceritanya lagi free time. ga ada undangan arisan, kawinan apalagi sunatan. ibu pejabat 1, nadia dan pejabat 2, dhea. cabut ke mol dengan tujuan utama mereka "MAKAN PIZZA". karena pada hari itu lagi puasa, jadi lah mereka memutuskan buat XXI buat nonton "paper boat" kalo di bahasa indonesiain siiiih perahu kertas. tapi tiba tiba si jongos nyuruh nungguin nyuruh ngga nonton sebelum dia dateng, kampret emang jongos yang satu ini. udah gendut, nyusahin pula. dengan melapangkan dada, sedikit showeran di tengah kerumunan orang beli tiket dan bertapa di gunung jaya wijaya akhirnya mereka mutusin buat nunggu. iyaa.. nunggu meeeen nungggguuu... nunggu itu gaenak loh, apalagi nungguin di tembak eh ujung ujungnya ga ditembak.

     udah 3 hari 3 malem tu anak belom nongol juga, daaan setelah gue telusurin keberadaan si ebat pake microchip yang gue pasang di punggung belakang dan dipantau lewat monitor GPS, ternyata dia kesangkut lapisan lemak nya sendiri. miris kan? iya! emang! jam nonton udah kelewat setengah jam waktu si ebat mendarat. daaaaaaaaan.. akhirnya mereka ga jadi nonton "paper boat" dan memutuskan terbang ke Gramedia buat. yaaa.... sedikit numpang baca buku, daaann.. seperti inilah kalo ibu pejabat lagi ngirit

     Dengan muka serius dan idung peseknya, ibu pejabat satu ini milih milih buku daaaaaaaaaaaann.. langsung pasang kuda kuda berupa duduk bertapa di depan rak buku dan dengan muka tanpa dosa, tentunya dengan idung yang masih pesek dia buka itu buku dan DIPOTO SEMUA ISINYA -_-'' dan parahnya, baru 10 menit duduk ada 5 kawanan ibu - ibu yang ngikutin aksi dia....

Coba lu bayangin meeeen... 10 menit udah ada 5 kawanan, gimana 1 jam?? bakalan ada 30 orang ibu ibu yang bawa tiker, bahkan mungkin bakalan buka warung nasi padang buat baca buku di situ dan dengan pedenya, bakalan ngeluarin hape chibi yang ada lampu lalu lintas nya dikesing depan buat motoin 300 lembar buku yang isinya gambar masakan. gak lama dateng bapak bapak yang biasa orang indonesia panggil satpam dengan pakean ala ala instruktur gym buat negor mereka ber-6 dan alhamdulillah mereka hengkang dari situ :''.

setelah ibu nadia puas dengan hasil jepretannya, mereka terbang ke Pizza Hut buat makan daaaaaaaaaan.. jeng jeeeeeeeng.. rame banget chooooy.. hati gue aja sepi, ga ada yang ngunjingin, kok? ini pizza hut rame?? ini namanya ga adil ._. dengan kecewa dan memikul berat lemak ebat, kita nyebrang ke mol depan buat makan pizza, kejadian keulang, penuh men ._. dan setelah rapat dengan ketua DPR, kita mutusin buat manggil elang kesayangan dan terbang ke mol yang jaraknya 30 menit. mereka sampe, dan untungnya kejadian ga berulang, kali ini itu restoran sepi. yess.. tapi teteeep sepian hati gue. setelah duduk, mesen, makan dan kenyang, mereka melakukan ritual ala ibu pejabat yang lain. mereka, BELANJA. tentunya hanya 2 orang ibu pejabat yang belanja. sedangkan jongosnya? cuma diem di depan toilet umum sambil nadahin tangan buat dilemparin segenggam berlian sama orang orang. 2 hari berlalu, shopping mereka pun berhenti daaaaaan jongos pun berhasil mendapatkan 2 kresek berlian dengan tambahan iPhone 4S di kaki nya.

oh iya, di sela sela makan, si jongos mengeluarkan quotes yang sangat indah setelah melihat pegawai restoran. dia bilang "mas mas  KW itu biasanya charming" entah gue bingung dimana letak kelucuannya, tapi yang jelas, waktu itu ibu pejabat ke 2, Dhea ketawa. mungkin doiketawa di bawah alam sadar.

ini galauku apa galaumu?

- Galaunya Orang Berkelas-

       Hallo perkenalkan nama gue Dhea Mutiara Zahara, 17 tahun blasteran Jerman - Australia - Korea - Dubai - Malaysia - Jepang - Jerman - Amerika -  Cikarang. asal Jakarta  orangtua asli Bandung dan gue GALAU.

     Galau gue beda kali ini, galau gue berkelas. ya, karna gue udah kelas 3 SMA, jadi tingkat kegalauan gue naik level dari level 1 ke level 4,5. Biasanya, buat cewek cewek umur 17 - 25 taun itu rentan galau gara - gara cowok, ada beberapa alesan yang bisa bikin cewek umur segitu galau  :

1. cowonya poto bedua sama cewe lain

2. cowonya poto sama sepupunya

3. cowonya poto sama laki laki

4. cowonya homo

5. cowonya trans gender

        Gila ya, miris banget rangkaian perubahan dari cowo maco berubah jadi cowo tomboy. mikir kan lo, cowo tomboy itu kaya apa. yaa lo bisa liat lah cowo yang ada di pinggiran lampu merah yang pake baju ala girls generation yang pahanya segede singkong yang dikasih obat penyubur, coba liat bulunya ga kalah banyak sama mamoth dan dengan gagah perkasa nyetopin mobil cuma buat numpang buang suara yang suaranya juga galau, antara over dosis obat asma sama kebanyakan firdaus obat penumbuh bulu. bahkan, ada cowo tomboy yang nyetopin mobil sampe naik ke kap mobil dan goyang erotis ala Julia Perez karna udah punya 1 juta followers. tapi, apalah arti hidup tanpa cowo cowo tomboy ini seperti mereka.

Balik lagi ke permasalahan galau, gue juga pernah ngalamin saat saat galau karna seorang pria, tapi kali ini gue udah Move On. dan lo tau apa artinya Move On itu? menurut kamus bahasa inggris karangan empu tantular yang gue baca, Move itu artinya Pindah dan On itu artinya Menyala. jadi, bisa gue artiin kalo Move On itu artinya pindah ke tempat yang banyak  lampunya. oke, ini sedikit absurd.

         kaya yang tadi gue bilang diawal, galau gue kali ini
rada berkelas. lo tau kenapa? karna gue ngegalauin Universitas. coba, kurang berkelas apalagi gue?? mungkin kali ini naik level dari 4,5 ke 5,5 . ada kejadian sedikit sakit tapi bermakna. tapii.. yang namanya sakit gimana sih, rada gaenak. apalagi, kalo sakitnya di hati. itu rasanyaaa.. nyeess.... kaya lo lagi nuang adem sari di air mendidih terus ditambah pupuk kandang, tau kan rasanya? jangan tanya gue, karna gue gatau rasanya. tadi siang di twitter, ada yang berhasil bikin gue debus sambil saman di depan monas cuma buat nentuin jurusan dan universitas. dan, tersangkanya adalah pemilik akun @salmarstev dan @nolathira. lu bisa buka profil mereka dan liat, betapa mirisnya bio mereka. awalnya gue cuma iseng ngapdet "CI jadi bahan acuan gue buat masuk ke FK. singgih aja ga keterima, apalagi gue?? -_-"  pelaku yang berhasil bikin gue debus itu pemilik akun @nolathira, dia dengan segala ucapan manis nya nyemangatin gue, dan gue terpesona sama kata kata manisnya bahkan gula buatan yang dicampur sama abang abang tukang ager gopean kalah manis sama omongannya Nola dan sampe pada akhirnya kami membicarakan PHP. dan lo tau apa artinya PHP?? lu search aja di google gausah nanya gue, kaya pembantu baru aja nanya nanya gue. dia yang mancing gue buat bahas masalah PHP, karna secara tidak langsung dia adalah cewek korban PHP, tapi sama kaya tag line blog ini "galaunya orang berkelas" dia, wanita kurus putih dan berhidung mancung tapi tetep mancungan gue adalah korban PHP sebuah Universitas. gilaa.. berkelas banget kan, tapi tetep.. level kegalauan dia masih dibawah gue. dan mancing gue buat nanya beginian :

dan jawaban dia adalah : 

Kurang mancing apalagi coba tuh anak, akhirnya pembicaraan gue bukan membahas Universitas tapi dilanjutkan dengan membahas PHP dan dari Nola gue belajar :

1. Milih Jurusan dan Universitas itu kaya milih pacar, harus klop dan pas dihati

2. Nyari Universitas itu kaya nyari pacar, jangan yang terlalu sempurna tapi jangan juga yang terlalu berantakan

3. Nyari Universitas itu kaya nyari pacar, sebelumnya ada PDKT dulu tau luar dalemnya dulu

4. Nyari Universitas itu kaya nyari pacar, jangan mau di PHP-in nanti ujung ujungnya ga jadi

       Dan sebenernya gue juga ga ngerti kenapa milih Universitas mesti dihubung hubungin sama pencarian jodoh, padahal dengan lo tinggal dateng ke klinik tongfeng, setelah 3 hari lo jadi jomblo seumur hidup dan mungkin kita bisa berkaca pada poconggg kalo soal yang satu ini.

       NAAAAH!!!! bahas tersangka kedua yang berhasil bikin gue debus. namanya cukup simpel, dia masternya galau. emaaang kalo dari muka kayanya gapernah galau, tapi lo coba buka twitternya @salmarstev dan perhartikan mukanya secara mendalam, kalo kurang jelas *dan emang biasanya ga jelas* lo bisa pake mikroskop cahaya buat liat wajah dia tapi lu liatnya didalem goa. gelap kan? emang, muka dia suram seruram kisah cintanya dengan kaka Kelas yang berujung LDR, miris yah :'' nama cewek satu ini Salmah Widyastuti jebolan CI sekolah gue dan sekarang sedang mencoba merintis karir di Yogyakarta. dia ini berhasil banget bikin level kegalawan gue dari 5,5 menjadi 10 Mmol. dia  bertolak belakang dengan Nola. yaiyalah, secara idungnya pesek. beda jauh sama Nola yang idungnya panjang gakalah panjang sama jembatan suramadu ah atau mungkin flying fox antara Bogor-Jakarta. panjang kan? emang. selain idungnya yang bertolak belakang, kata kata salmah jaaauuuuh lebih manis dibanding Nola. bahkan saking manisnya, gue ampe keselek. rasanya sama aja kaya keselek antara keselek biji kesongdong sama keselek bayi jenglot. udah ah, gue  males bahas dia.

Baru nyadar, ini postingan terpanjang selama 17 tahun merintis karir di dunia nyata dan 8 bulan di dunia maya. oke, bye. sekian. jadiii.. "Ini galauku, apa galaumu?"

sakitnyaaaa oh sakitnyaaa~

ehemm.. karena gue nulis ini saat bulan ramadhan, jadi gue awali dengan 

assalamualaikum *edisi ramadhan* bismillah...

          ada yang tau kenapa gue nulis judul "sakitnyaaa oh sakitnyaaa~" ?? oke, mungkin cuma gue dan Allah yang tau . jadi begini *muka serius* filosofi judul tulisan gue kali ini di adaptasi dari liriknya Judika - Bukan dia tapi aku, ini lagu badai banget berhasil bikin gue lari kewarung buat beli garem abis itu nyari pojokan rumah kosong buat galau. Tapi bukan maslah beginian yang mau gue share disini.

        dikesempatan kali ini, Alhamdulillah atas izin dari Allah *edisi ramadhan* gue bangkit dari gelapnya dunia maya dan mulai berkarir lagi di blog tercintah gue, eh kali ini gue mau (InsyaAllah) serius *edisi ramadhan* ah tapi gue gabisa serius. yaudah lah anggep aja serius -__-'' okeee.. cekidooot..

       disaat ini didetik ini di menit ini, gue lagi nahan rasa sakit yang asalnya dari perut gue *bukan mules* sakitnya luar biasa yang bisa merembet sampe ke pinggang belakang. eh, tapi kalo dibandingin sakitan mana antara sakit perut yang gue rasain sama ngeliat  gebetan dapet pacar itu sakitnya hampir sama .__. bedanya cuma diletak organ dan cara penangannya, kalo gue biasa minum obat pereda nyeri, kalo kasus yang satu lagi langsung beli obat asma *nyesek woooy* oke, back to the topic *mencoba gaul* awalnya gue bikin hipofisis, kalo gue kena kanker rahim*na'udzubillah --> edisi ramadhan* soalnya, setelah gue googling gejalanya hampir sama. akhirnya gue memutuskan buat nanya ke sahabat gue yang almarhumah mamahnya kena kanker rahim, tapi alhamdulillah *Edisi ramadhan* ada penjelasan yang bikin gue yakin kalo gue ga kena kanker rahim *tebar bunga* *ditangkep danang* *kubur diri*  tuuuuuuuuuuuut *no signal*

       *udah dapet sinyal* udah lama sekaleh gue nahan kolik itu *kolik adalah gejala sakit perut yang hilang timbul* *edisi Biologi* dan sampe pada akhirnya, puncak kesakitan perut gue udah ada di ujung, udah gabisa ditahan lagi. ini semacem lo nahan poopy .__. .... waktu itu lagi pelajaran bahasa Indonesia, hari selasa di perpustakaan. perut gue berontak, sakit luar biasa gabisa ditahan, gue gabisa jalan. yang bisa gue lakuin saat itu adalah mojok sambil makan garem .__. tuuuuut *no signal* *galau detected* waktu itu gue cuma bisa nahan nangis, nahan sakit. karna air mata gue udah tak bisa tertahankan *ceileh* nangislah gue dengan ngeremes baju sampe lecek -_- karna waktu itu posisi gue lagi duduk, akhirnya gue move on, move on meeeeen move ooon *terusss? gue harus bilang wow? * *wow* *sinyal abis* gue move on ke pojokan .__. deket Elvira sambil duduk sambil nahan sakit sambil ngeremes baju sampe tambah lecek -__-'' karena tangisan gue terdengar sampe dunia lain, akhinya El *panggilan untuk Elvira* kepo ke gue, yang gue bisa bilang dalem hati cuma "anjrit lo! gue lagi kesakitan malah nanya nanya -_-'' setelah El mendapat pencerahan dari yang maha kuasa, doi manggil Nadia dan Ebat buat bawa gue ke Klinik sekolah. yaudah, gue move on lagi dari pojokan perpus ke pojokan klinik *lagi - lagi pojokan -__-'' *  si Nadia akhirnya nelpon emak gue buat jemput gue, meeeen emak gue jemput pake apaaaaan???? doi gabisa naik mobil atau motor *miris yah nyokap gue ckck* ditengah nahan sakit, gue jadi kepikiran nyokap gue bakal jemput pake apaan, dan akhirnya ke khawatiran gue terjadi juga. doi jemput gue nyewa angkot 42 yang diparkir didalem sekolah. lo tau seberapa temboknya muka gue????? hah? bayangin meen bayangiiiiiin ...  mereka (Nadia, Ebat,Mia) ngakak abis abisan ngeliat nyokap gue nyewa angkot -__-'' masuklah gue kedalem angkot dengan muka tembok, tapi akhirnya gue sadar saat nyokap bilang "ibu panik sama kamu ka, bingung.. ada kendaraan dirumah tapi ibu gabisa pakenya. daripada kelamaan, kamu keburu mati *perasaan ga sampe mati juga -,-* mendingan ibu sewa angkot kan?" gasadar gue udah ada dipojokan angkot nyemilin sisa garem hampir mau nangis. ternyata, ibu gue sayang yah sama gue :'' oke, skip aja...  

          waktu di RS. Mitra Keluarga Cikarang gue langsung masuk UGD dan ngelewatin serangkaian pemeriksaan dan jlebbb.. dokter bilang ke nyokap "ada segelintir batu di dalem empedu dia bu, biasanya ini cuma ditemuin pada penderita diatas 35 tahun. saya bingung kalo mau dioprasi juga, dia masih muda, perjalanan hidup masih panjang. kalo harus empedunya diangkat, yaa.. gimana??" seketika gue nyalain lagu butiran debu dan move on ke pojokan.....  dokter memutuskan buat gue dirawat dulu dirumah sakit, yaudah gue tidur dirumh sakit dengan nyokap yang setia nemenin gue selama 5 hari :'' . abis itu, pulanglah gue dengan seribu kegalauan....

dan sampe sekarang, gue belom dioprasi insyaAllah gue bisa sembuh dengan makan buah orang kaya (re; apel)

Dari peristiwa ini, gue bisa dapet kesimpulan :

1. penyakit itu kejam, apalagi kalo udah nyerang bagian hati

2. Ternyata, dibalik wajah sangarnya nyokap gue, doi sayang sama gue *jadi terharu* *guling gulingan*

3. Temen temen gue pada gila ternyata

Big thanks to :

1. sahabat gue yang tergila bhkan gilanya ngalahin orang gila yang ada di rumahsakit sumber waras

2. seseorang yaaaang rada rada

3. ibu gue

4. Dr. Hyhot mausar yang ganteng yang gapernah bosen gue ngeliatnya, gatau deh tapi kalo dia -_-

5. Keluarga gue, nenek gue, ayah gue, temennya nyokap gue yang bapaknya punya sahabat dan sahabatnya punya anak yang melahirkan seorang anak dan gue gatau dia siapa

uhuukk.. uhuukk... i love youuuuu my craziest people

Kita nari Saman

       cerita ini gue mulai dari kelas gue pembagian kelompok untuk tari saman, kebetulan gue dapet kelompok 3 daaan you know whaat setelah gue telaah dan teliti lebih jelas dengan mikroskop cahaya tentang manusia-manusia yang ada di kelompok 3 gue rada ehem . tapiii gua berusaha buat ehem .  ini nih daftar nama kelompok gue :

1. Putri Aprilita Mantassya

2. Elvira Budi Irena

3. Rizky Wira Utami

4. Lusyana Nur Mahmudah

5. Sinta Dwi Maharani

6. Wulan Anggraeni

7. Reti Widya

8. Dhea Mutiara Zahara

9. Dini Mardianah

10. Bella Aprilia Ariadi P (gatau gue "P" nya itu apa)

11. Eka Widi Astuti

yang namanya paling cakep itu gue!! pas pertama kali kumpul per kelompok hal pertama yang kita omongin adalah "eh siapa yang mau jadi ketua?" itu kata elvira. "terus siapa lagi yang mau jadi syekh (yang nyanyi lagu aceh)" kata elvira lagi "eh iya, terus yang jadi wakil syekh? 2 orang loh, siapa yang mau?" elvira ngomong lagi tuh .  karena gue anaknya pemalu u,u sekaligus ga pandai berkata-kata ◠‿◠ yaaa jadi gue diem aja wekekek . okee lanjutkan sepertinya gapenting, naaha saat gue lagi duduk termenung diam sambil mengingat masa lalu gue yang lumayan berat, tapi tetep beratan Ebat -.-v tiba-tiba si elvira ngomong lagi *demen banget ngomong sih lu* "dhea aja yang jadi wakil syekh sekaligus jadi leader". karna emang guenya lagi ga merhatiin orang ngomong sama lagi sibuk sama masa lalu gue -__-'' , ekspresi gue datar aja dong waktu di panggil sama elep (panggilan buat elvira, gatau filosofinya dari mana. jangan tanya gue) daan gue cuma bilang "siapa yang jadi leadernya?" "ya elo lah deee" "hee? gue? oooh" "kampreeettt kenapa cuman oh?' "terus apa lagiii??" "ngomong apaan kek, seneng ke gimana kek helah luuu" "(cuman ngangguk ngangguk) yoweslah". selesailah hari itu dengan agenda pemilihan ketua, wakil syekh dan syekh. ohiya, syekhnya di kelompok kita itu Eka. iya Eka, lo tau kan dia? orangnya 200% gaje -___-''

yapss skip aja yaaa langsung ke latihan pertama kita yaitu pada tanggal 15 - 11 - 11 dengan latian yang cukup yaaaaa begitulah, hari demi hari gue dan kelompok gue lewatin cuma buat latian saman demi "good result" yaaa kurang lebih sebulanan lebih kita latihan daan saat seminggu sebelum tampil, gue dan kelompok bener bener latian keras. engga perlu lama yang penting latian serius itu udah cukup buat gue sebagai ehem leader. daaan you know what? selama seminggu itu gue marah - marah mulu. bodo amat ah, mau yang lain sebel sama gua mau apa kek. yang penting gua udah ngejalanin jabatan gue *kiw kiww*. dan selama seminggu itu juga dipake buat nemuin variasi gerakan, alhamdulillah yah gue bisa nemuin variasi gerakan saman :D. ohya, selama pencarian tempat latian kita sempet bingung tuh, soalnya kan semua kelas dipake buat uas yang bergilir itu tuh. yaa kalo latian di sekolah takut ganggu yang uas nya siang, akhirnya kita move on, move on meeeen move ooon.. tempat latian aja bisa move tapi kenapa hati gue engga?? *eaaa mules -__-*  tempat latian mulai dari rumah bella sampe stadion cikarang. naah di stadion itu tantangannya berat banget njiiiirrr... waktu itu kan ujan gede pake bangetan naah kita bingung tuh mau latian di bagian mananya. nah untungnya ada temen kita yang emang kuncen stadion itu, terus dia nemu kunci yang bisa buka satu ruangan dibawah tanah yang ditemukan pake metal detector. akhirnya kita latian disitu. yaah engap banget sumpah didalem situ tuh. yaah akhirnya setelah hujan rada berenti. akhirnya kita memutuskan buat pindah ke ruangan *lagi lagi move on -_-* yang ada oksigennya lebih banyak, eeh ya tapi emang karna dewi fortuna nya lagi kejebak macet di jalan tol, kita malah kena ujan juga dari genteng yang bolong -___-'' sudahlah yang lalu biarlah berlalu, yaaaps akhirnya tanggal performance tiba juga yaitu di tanggaaaaal *suara drum* 21 Desembeeeer.. wew, tau nda??? waktu  hari H gue baru ambil kostum saman ke bonlap. gue dateng pagi, ke sekolah terus cabut bawa motor tanpa stnk dan sim. hampir 1 jam gue dijalan dengan bawa motor hasil todongan ke bandar maling. gue sampe juga, sebenernya tujuan utama gue ke bonlap buat ketemuuuuuu *beeeep sensor* wakakakak.

pas masuk bonlap gue ditegor ... dikirain gue anak situ kali yah, katanya gini "heh heh kamu yang pake baju bebas, ga boleh masuk " begitulah kata satpam yang kumisnya ga kalah heboh sama kumisnya suami inul daratista, eh untungnya gue kesono sama nadia yang pake baju seragam dan ngejelasin maksud dan tujuan kedatangan kita. he hoooo.. gua kira baju samannya cuma 2 tas. eeeh gataunya 4 tas yang gede 2 yang sedeng 2. buset dah, berat amet, tapi tetep.. masih beratan ebat  -_-. okee pas sampe disekolah langsung pembagian kostum sesuai nomor ukuran terus make up terus tampil. naah setelah tampil, perjuangan gue sebagai ehem leader belom berakhir, gue masih harus balikin itu baju saman ke bonlap (lagi) dengan "ngecer". bayangin cobaaaa *okee bayangin* abis saman, cape cape eh langsung balik lagi ke bonlap, ngecer pula. ditambah 4 tentenga tas yang isinya baju saman, untungnya ada 3 onggok manusia yang bersedia bantu gue. tapi bukan dari kelompok gue. setelah mendarat di bonlap, abis balikin baju, kita langsung nonton libala. SMAN 1 Cikut vs Almuslim. ye yeee sekolaan kita menaaang ƪ(ƪ'⌣') ('⌣'ʃ)ʃ dengan skor 48 - 23 wekekew :D nah jam 7 maleman kita pulang tapi gue nginep dirumah nadia soalnya udah cape banget . besoknya, gue gabisa diem lagi tuh. tapi gue disuruh ke lippo buat nyebar proposal. yasudahlah berangkatlah gue dari cibitung ke lippo tapi gue beliin something dulu buat hadiah "mother's day" setelah dari lippo gue bersantai dulu di J.coo :D *baca = ngadem* keesokan harinya gue masih harus kesekolah sama ke tempat les nah besoknya gue harus ke sekolah lagi. daaaan kapan gue istirahatnyaaaa (¬_¬"). okelah cukup, itu perjuangan gue sebagai ehem leader yang cukup melelahkan. anyway, pas performance hasilnya sangat bagus daaan thanks buat kelompok tiga yang udah bikin gue cape (っ˘з(˘⌣˘ )(˘⌣˘)ε˘`)

bye byeeeeee ◕ ‿ ◕ 

Gueeee Galawh

hhhhmmmmmmpp *suara kentut

eh engga bukan, ralat. mari kita ulang

hhmmmmmmppp *suara gue nguap

aaah udah berapa lama gue ga nge post sesuatu yah *syahrini's style* di blog gue, ini dibuktikan dengan banyaknya sarang laba laba yang menjuntai di sudut sudut blog gue daaaan hhhhuuuuuhhhhfff *niup debu* udah banyak banget debu yang menempel di blog gue belom lagi banyak mayat mayat yang bergeletakan dan lumut yang menyelimutinya.

-----------------------------------------------------------------------  *abaikan aja yang barusan*

gue mau nulis apa yah??? gue lupa ah tapi itu judulnya kenapa "GUE GALAWH" udah lah abaikan aja judulnya, apalah arti sebuah nama *jeileeeeeh* ehiya, ngomongin sebuah nama, menurut gue sebuah nama itu sangat penting. kenapa????? kenapa yaaa??? kenapa? kenapaaa??? aku anak siapa? aku dimana??? aah ibuku?? siapa namaku??? kenapa ini semua bisa terjadi??? *korban sinetron -___-*

okeee lanjoooott...

gue juga ngga ngerti apa yang mau gue jabarkan tentang nama, udahlah intinya gua gatau mau ngomong apa. selesai, sekian, terimakasih.

........

........

........

ohiya, gue mau cerita aja yah tentang kejadian hari apa yah? gue lupa. serius gue lupa, udah deh gosah paksa gue buat inget harinya! semua ini sudah cukup! aku sudah muak bertemu denganmu, eloh gueh endh *korban sinetron II*

jadiii gini ceritanya *muka seirus* waktu itu gue mau cabut kesekolah jam sengah 7 han kalo gasalah dah. naaah karna emang gue kalo berangkat sekolahh dianter bokap, jadilah gue cabut sama bokap. hari ini aneh, suasana hati gue jadi kelabu seperti awan diatas sana. aaah sepertinya awan pun mengerti apa yang aku rasakan, yaak... mules .___.  *gapenting banget sumpah. okelah lanjut, naaah waktu gue cabut kesekolah gue naek motor sama bokap eeeeh pas mau cabut malah ujan, jadilah gue dibungkus sama plastik berwarna biru dongker , aaah bitu itu warna yang sangaaaaaat cantik.  nyokap gue entah rebeeeeet bangat dah, doi ngambilin gue jaket, bungkusin gue pake plastik, bukain payung daaaaan pas gue ngaca, gue berasa seperti ksatria Indosiar yang siap melawan naga hitam dengan menunggangi elang kesayangannya.aaah pokonya gue aneh -_- setelah proses bungkus membungkus selesai, gue sama babe berangkat ke sekolah.  kata nyokap gini "ka, kamu pake payung aja kan ujan, terus kamu buka rok aja. nanti kebasahan" "heeee??? buka rok? kaga mau, kan ini udah pake jas ujan *baca = plastik* gabakal keujanan juga kalee" emang siiiih plastik gue cuma nutupin sampe dengkul gue, selebihnya keujanan. bodo ah, ujan aer ini kalo ujan nya ujan cinta gue bakalan pake baju anti virus H5N1 soalnya kalo gue gapake baju itu, gue jadi rentan kena virus galawh *halaagh, paan sih* oke, hujan semakin deras dan rok gue yang ga ketutpan berhasil dibuat basah oleh nya. ahirnya bokap ngebut dan payung terbalik dan gue malu dangue diliatin banyak orang dan gueee gueee gueeeee diturunin di pinggir jalan soalnya bokap udah kesiangan. dipinggir kalan wooooy pinggir jalaaaaan aaaaah *kenapa sih???* aah sumfeh yeh babeh gue ituuuuh dengan keadaan basah gini gue diturunin -___- dan akhirnya gue nerusin perjalanan ini dengan naek angkot *as always* daaan lagi lagi gue kebasahan gegara aer ujannya masuk, ahirnya dengan gue ngalahin rasa malu gue buka payung didalem angkot supaya aer ujannya kaga masuk. njriiit malu bener gueeeeh -___- naah sampe tuh di per4an pilar, masih ujan deres. karna jam udah menunjukan jem 7 kurang gue lari buat naek angkot 18, eh eloh tau gak jalanannya semuanya aer, iyaaa aer woooy aerrr gue lewat mana??? ah dengan percaya diri, gue lompatin aer daaaan sepatu gue lepas, iyaaa lepas meeeen nyempkung ke aer waktu gue lompat. pas gue pake ko ada yang begerak, waaaa di sepatu gue ada ikaaaan *boong* sepatu gue basah abiiiis *raditya's style* ahirnyaaa setelah perjalanan yang panjang, melelahkan dan basah -_- gue sampe juga di angkot 18, baru juga 5 menit duduk udah macet aja. macet wooooy macet bayangin udaj ham 7 kurnag 10 niih, perjalanan masih panjang tauuuu.. aah setelah sengah jem dilanda kemacetan ahirnya gue memberanikan diri nyetop anak SMAN1 yang naek motor buat boncengin gue, gue ga peduli mau gue kenal ke kaga ke. yang penting gue sampe sekolah!!! T.I.T.I.K . naah gue sampe juga tuh disekolah dengan hasil todongan gue ke anak kelas 1, gue nyampe jam 7.20 PARAAAH ini kali pertamanya  gue telat -_- pas dikelas gue langsung jemur plastik, jaket, payung, sepatu, kaos kaki, rok dan yang paling utama adalah ngeluarin ikan dari sepatu gue. aaah whatta sial day. bener bener sial -___-

kesialan gue disponsori oleh .....

bokap gue yang tega ninggalin anak secantik gue di pinggir jalan, tega buat ngebiarin anak se kece gue buat disentuh oleh air hujan dan tega karna membiarkan anaknya menyetop anak kelas 1 buat nebengin (berasa cewek apaan sih gu yah, nyetop cowok dipinggir jalan. gakenal pula -_-)

thanks to :

ade kelas gue yang gatau namanya

abang angkot yang nuruninn gue di tempat teduh

bokap gue yang mau nganterin gue ke sekolah

ikan yang udah mau berkunjung ke sepatu gueh